Похоже на слабый огонек в пыльном безветрии. И глупое это пламя горит только тогда лишь, когда чует родной любимый ветер воспоминаний и прошлого. Отгоняя от себя любую новую волну, сжимаясь до чадящего угля в стенках своей зависимости.

Какая-то хроническая тоска и нежелание радоваться пустяковым мелочам, из которых и должна состоять нормальная жизнь. Ведь этих мелочей очень много, если раскрыть глаза. Похоже, в какой-то момент в прошлом эту оголенную тоску завернули одеялом заботы и тепла, вложили чувство, что я нужна - и такая тоже, но не вывели. Просто закрыли от чужих глаз, и от своих - до поры. Не будет меня больше такой, какой я была для нее. И тебя не будет. И какое-то чувство того, что вроде мы с тобой на жизнь старше стали, а в прошлом что-то забыли. Я - затоптать огонек в пыли, чтобы не мучился. Или ты. Или я. А ты - что?

Осознала, что со всеми людьми, на имена которых осталось грустно смотреть в группе асечки - "Мои", было очень хорошо. Не знаю, что произошло. Мб то, что раньше они составляли мою интернет-жизнь и я к ним стремилась, убегая от тишины, а теперь они стали составляющей, но не основной, потому что большая часть моих мыслей и слов отдана любви, Андрею. На самом деле все это отговорки. То же самое одеяло, которым прикрываешь неприятные изменения своей личности. Это _я вышла из строя, это _я требую неравноценного обмена и отворачиваюсь с обидой, если не получаю его. Мне тут посоветовали обновлять список друзей, но у меня другие привычки, я до последнего цепляюсь за старое, дорогое, за память, и буду еще цепляться!! Потому что ценю. Потому что вы мне нужны. Не такая я самодостаточная, не такая. Да вот только старая ошибка моей личности - не замечать тех моментов, после которых уже грань, переступишь - обратно не вернешь. А постоянно быть рядом с человеком запрещает какое-то навязчивое чувство того, что n времени утопичного удовольствия - и все, исчерпаем себя, останется разочарование. Почему все не может быть ровно... или нам самим не нужно это?
У меня есть упрямая неискоренимая черта - я всегда уверена в том, что контролирую ситуацию, что смогу изменить, настроить под себя.
- Правда? Наивная...))
Но у меня же всегда получалось, если я действительно этого хотела всем сердцем!!

Мне кажется, что я - год назад имела куда больше шансов на счастье чем я же - сейчас. Пугают эти изменения, которые я перестала сдерживать в себе, и... я не знаю, что делать. Мне кажется, мне не в ту сторону. Не понимаю, что же там так манит. Неужели первая любовь к _ней смогла перевернуть сознание. Или просто желание вновь почувствовать с кем-то потерянное. Сложный разговор.

Сколько можно говорить об одном и том же, тошнит уже.