Мне не нравится говорить в icq, да к тому же писать в пустоту и тишину не особо весело. Дневник подходит больше.
Когда-то мне было холодно наедине с тобой, а теперь то же - без тебя.
Конфликт с собой всегда выматывает. Я, насколько это возможно, хотела, чтобы тебе было хорошо. А одно неверно сказанное слово - и все летит к черту.
Если бы ты не перекрыла последнюю возможность поговорить, если бы серв не лежал, то диалог, конечно, был бы лучше. Говорить - это важно.
Ты ненормальная. Как ты привязываешь людей к себе настолько сильно? Когда-то ты говорила, что все, кто любят тебя, несчастны. Да ты права, оказывается. Я никогда не думала, что буду просить тебя..., унижаться перед тобой? Для меня идти на такой шаг - унижение, я привыкла, что это передо мной стелятся.
Хотя бы не прячься. Видеть твое имя он лайн - уже хоть что-то. Слышать тебя - ... хочу. Слышать. Ломка.
Мне страшно за себя. Так не должно быть, это все неправильно. Ты неправильная. Потому что ты - фантом, придумана, никто, ты не имеешь права жить в моем мире.
В тебе много жестокости. Как у маленького ребенка, неосознанной. Знаешь, они крылья мухам отрывают...
Прости меня. За глупость, наверное, за непонимание, за то, что я никогда не смогу заглянуть в твой мир.
От любви до ненависти - шаг, я боюсь, что ты его сделаешь.
Не надо, останься для меня близко-далекой, понятно-непостижимой, гранью, болью. С тобой - какое-то грустное счастье. Иногда мне хочется назвать это мазохизмом.
Мне приснился странный сон. Будто бы я - это и ты тоже. Твой голос у меня в голове, я - твои чувства, твое осязание - так, как когда-то говорила в игре.
И, да, здесь нет никаких логических переходов )
В какой-то момент сложилось так, что интернет = ты. Смысл нахождения онлайн. Ты закрылась - и я стала спасаться реалом. Обычно происходит наоборот... Но ты стала моей зависимостью, слааабостью) Как конфеты.
Как-то я спросила у Рига, почему ты мне так дорога? Он ответил, потому, что тебя легко потерять.
А я не знаю. Это не объяснить.
Ты научила меня, знаешь, чему? Тому, что я всегда закрывала от себя - жить и чувствовать в этом мире. Я помню радость от твоих слов, от твоего прихода, помню слезы на клавиатуре в ту ночь.
Смысл этого поста? Я устала держать боль в себе. Меня всегда угнетала неопределенность. Мне будет легче, если ты скажешь, чтобы я исчезла. Одним махом, просто зачеркни, и все.
Или перестань прятаться и медленно резать по живому, садистка хренова.
У тебя есть Керр, Никки и Экспель. Самые близкие, я так понимаю. Потом Риг, Элварион, Такаиши... Вторая волна, так сказать. Я - другая параллель, особняком. Или ты уничтожаешь эту несущественную категорию твоего окружения, или позволяешь ей существовать рядом.
Я приму любое твое решение. Так, как тебе будет легче, удобнее жить. Но ты тоже в ответе, любимая мелкая зараза.


... Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно. (с)

Надеюсь, ты не забросила этот дневник.