После того, как я долго и усердно жалела себя в подушку под грустные песенки Эванесенс, легче не стало. я неправильно рассчитываю на то, что стоит мне сменить окружение, коллектив, и среди новых людей я буду вести себя иначе. все будет повторяться, это, наверное, особенности характера уже, личности. не секрет, что я предпочитаю общение на короткой дистанции, и если вижу, что вот с этим человеком я смогу сойтись во многом, то сближаемся мы быстро и прочно. этих людей мало. я веду себя плохо. плохо заключено в том, что для меня в порядке вещей зависимость поведения от настроения, и если я чем-то расстроена, то я довольно неконтактна\неприветлива\замкнута со всеми, и эти близкие няшки не станут исключением. я позволяю себе бетонную стенку между собой и миром, а когда меня отпускает, то считаю естественным, что с няшками должно быть все по-прежнему. просто я так и не научилась жаловаться и принимать сочувствие. поэтому предпочитаю перегорать в себе, молча. причем, парадокс, я всеми силами хочу, чтобы близкие няшки все же додумались, что у меня что-то не так, и поинтересовались. но как только вижу старания меня расшевелить, забираюсь в себя еще глубже. по истечении моих мирных истерик я раз за разом обнаруживаю, что короткая дистанция возросла до неузнаваемости, и начинаю натыкаться на отказы. отказы меня всегда очень ранят, потому что мне и так сложно проявлять инициативу, я комфортнее себя чувствую в роли ведомой. я обижаюсь и топорщу иголки горделивого незамечания, в душе надеясь, что меня сейчас обнимут и почешут за ушком, и я сразу же с готовностью отвечу лаской и вниманием, но этого не происходит, я не делаю еще одну-другую попытку пойти на контакт, и продолжаю скатываться. все это не относится только к Коте, она меня попросту выучила за столько лет вместе, наверное. она всегда все делает правильно. многие на меня справедливо обижаются за мое поведение, описанное выше. многим есть, к кому уйти и найти там то, что получали от меня до какого-то очередного срыва из-за рабочих конфликтов, личных переживаний. в какой-то момент я остаюсь совершенно одинока, это уже случалось, я узнаю эти перегибы гребаной синусоиды ) просто я стала мастером возвращать за время отношений с рун, поэтому, собравшись с силами, я начинаю сокращать расстояние снова. я совсем не умею играть в хорошо, когда плохо. самый правильный вариант - это просто не замечать меня в те периоды, когда я представляю из себя черную тучку, колющую молниями.
бывает время, когда осознавать свою пока еще несостоятельность во многих жизненных аспектах тяжело. вот как сейчас. постоянно напарываюсь на то, что до слез хочется поддержки, а разбираясь в себе, понимаю, что и правда не заслужила. да, от мамы чувствую, но мама - это же мама. она же любит, какой бы ни была ) наверное, тут и правда нужно как раз любить.

Сходили сегодня в суши, совсем не так, как я планировала, но тоже довольно неплохо. Подсчитывали, сколько бабушек нужно будет перевести через дорогу, чтобы покрыть блуд, гордыню, обжорство, рукоблудие, прелюбодеяние и прочее перед 21 мая. в ночь на воскресенье смотрим с соседом первое "Проклятие", утром в воскресенье, после, конечно же, бессонной ночи и спиртного едем с главбухом в Выборг в крепости и что там еще. стоит заговорить о родителях на даче и о соседе в гостях, как сразу встречаю недвусмысленный взгляд и вопросы вроде "ну и как он?" лол, наверное, и правда это все выглядит так, будто мы любовники. на то, что мы просто смотрим три фильма за ночь и распиваем пиво, он стебет каждый страшный кадр, чтобы я поменьше визжала, а я швыряюсь подушками в экран, все понимающе улыбаются.
вот вроде так посмотришь, и все нормально, почему же все так хреново. надо больше ценить людей и учиться не быть человеком настроения, может, не буду так больно получать сдачу.