Rune (01:29:32 5/08/2009)
в конце концов так и неясно кто кого приручил )

Чтобы не засорять чье-то избранное нужными только тебе словами, мы поболтаем тут, м?
Я, кстати, не понимаю, что находят люди в этом дневнике? Я не кормлю их картинками, вкусными копирайтами и умными мыслями. Это всего-то слив негатива и грусти, который я не выношу в реальный мир, потому что девочку Юлю должны знать как веселую, успешную и умную. А детка Алорис вечерами может позволять себе поныть на дайриках о том, как ее заебало и как сложно жить. Причем ныть она любит в такой форме, которая понятна только ей и еще нескольким людям, которые знают ситуацию. Вот отсюда и вопрос: остальные-то что тут ловят?
От темы плавно уплыла %) Милая Алорис, ты еще еле стоишь на ногах, расправляя побитые крылья и очухиваясь от больной Руно-Керровской любви. Милая Алорис, согласно твоему распорядку жизни, между такими омутами должен быть перерыв, который даст время нацепить очередные фантики. Тебя и так неожиданно сильно потрепала эта история и здорово изменила. Что самое опасное - изменила не только тебя, но и меня. Потому что перешла границы интернета и захотела пожить в реальности. Милая Алорис, какую бы пуську и податливую лапочку ты не строила из себя, я все равно останусь твоей эгоистичной не лучшей половиной, прячущейся до поры, до времени за твоей спиной. Знаешь ли, Паш тут скопипастил умную мысль про сильное человеческое свойство - склонность к разрушению.Так вот во мне оно хозяйничает, не зная рамок. И если ты сейчас упадешь в новую созданную тобой привязанность, или хуже того - привяжешь потенциальную сволочную сложную жертву к себе - думай о последствиях. Раньше тебя не так били разрывы с людьми. Раньше они совсем не били меня. Учись на своих ошибках и не допускай лишнего. Я все равно через н-ное время разрушу любые отношения первой, потому что мне либо безумный водоворот, либо ничего. Смотреть на затухание и сидеть в болоте не могу. А пламя горит не бесконечно.
Да, сейчас есть возможность отвлечься от мыслей, которые вот уже месяц не хотят оставлять в покое. Да, мне кажется, что такой силы и безумия, как с Рун, не будет с другими. И, да, в конце концов ты - мой инструмент для получения эмоций, игры, жизни в мире вирта. Но... как же страшно теперь пересекать миры >< А если ты пойдешь дальше - пересечение будет непременно. Отдохни, собери себя. Ты мне нужна прежней, сильной..)
И, хоть в этот раз и не вышло, старайся сохранить. Помнишь,

Керр (02:18:13 18/10/2009)
все правильно
сначала идет просто доверие ) типа секса )
затем горит любовь
яростно и нестабильно..
а пепел от огня - это то самое Доверие
огонь может и погаснуть, но пепел никуда не денется
даже после трех месяцев глухой тишины

Привет, что ли. *машет лапкой Алорис*
Знаешь, любовь - она такая разная ведь. Любить его - как мужчину или как друга. И ее - как подругу или как любовницу. Или как спасение, как родственную душу, собеседника, случайно запомнившегося знакомого; кажется, я начинаю понимать твои "планки любви".
Я, знаешь, забавная. Сейчас буду возмущаться твоим поведением, сама догадываясь о том, что ошибка во мне.
Да, я в редких случаях первая пишу\звоню\прихожу. Это, скорее, исключения. Как-то раньше никто не возникал, сами находили, сами стучали и приходили, когда нужно. Первой оказалась Мяут. Хотя с ней понятно, столкнулись похожие чем-то люди, и если каждый будет гнуть свою линию - тупик. Поэтому я, зажмурившись и стиснув зубы, жмякаю ей мессаги первая. Иногда. Изредка. >< Ну... потому что не хочу повышать и без того немаленький риск потерять интересного человека.
Вторым был ты, конечно. И остаешься до сих пор. Знаешь, я все жду, когда ты сделаешь шаг навстречу. Никаких возвращений, нет. Ненавязчиво и легко, я хочу, чтобы у нас осталось что-то большее, чем игнор. Неужели эта полная открытость, откровенность, понимание, - да много у нас в руках, много, - в никуда? Я пока что даю тебе время, пока что надеюсь, что позже изменю многое. Я быстрее вернулась к обыкновенности. Но у меня была та, которая спасала и спасает, держит.
Знаешь, я вот понимаю, что не сказала и не спросила у тебя так много. Ты обалденный человек...) И если мои знания опираются на ум, расчет, то твои еще и на какой-то врожденный, затягивающий талант; с ума сводящая многогранность.
Мне всегда импонировали люди, так непохожие на меня.
Я ведь знаю твой офис, и учебу, да и дом, но туда - в последнюю очередь. Я ведь когда-нибудь возьму тебя за руку на перекрестке, можешь даже не оглядываться - нет меня тут, нет; а мне хватит одной улицы, вон до того светофора. А может, и дня будет мало. Сказать то, что не успела за эти две жизни. А потом завязать шарфом глаза и поцеловать - чтобы не видел. Не я это уже. И уйти в соседнюю кафешку. Там уютно и готовят вкусный кофе. А шарф оставить тебе, вдруг горло заболит... Мед ведь не любишь.

*вздохнула* я последний месяц домой только спать прихожу. Да и то как получится. Здесь давит. Там - не замечаешь, отвлекают, заполняют собой.

А Алорис передумала строить очередной замок. Отдала главную роль мне и настоящей жизни...) А я пока боюсь и не хочу рассказывать о том, что сейчас происходит. Потому что и сама не разобралась. И не надо пока что. Но мне нравится...)




Вечная проблема с аватарами, не задерживается ни один.
Хоть бы кто-нибудь картинку дал и сказал "Носить!!1". Рун давала, но кур из Финалки долго не продержался. Наверное потому, что знаю эти игры только по наблюдениям из-за спины Андрея.

С чужого ноута дико неудобно печатать, но пока я жду тебя из ванной, делать абсолютно нечего.
Пора от тебя закрываться, не хочу, чтобы ты вдруг восприняла все чересчур серьезно или неверно. Потому что я сама не знаю, что из этого правильно.
С переломного момента прошло чуть больше недели, а я уже неоднократно и отчетливо вижу твою тягу ко мне. Я совсем не против; если мы сейчас в таких условиях, что получить нежность, ласку и понимание можем только друг от друга - почему нет? Я никогда не позволю себе перейти на большее, только не с тобой. За тобой любопытно наблюдать, стесняешься, наверное, потому что раскрываешься только в состоянии совершенной расслабленности. Алкоголь, будь он неладен ^^ Мне что же, все время тебя поить? Хотя пусть лучше все останется на уровне наших редких праздников, привычка - что может быть хуже? Мы будем лакомиться, а не пресыщаться.
Я, знаешь, сорвалась. Я помню безумное лето 2007, голубые глаза и редкое имя Славия. Помню унылость последующих лет и полу-жизнь, полу-виртуал с Андреем, редкие яркие пятна отдыха и торопливой романтики... а потом случилась Рун. А потом случился Керр. И вот от них я получила такой заряд чувств, что сравниться может только со Славой. Как и она когда-то, вы раскрыли меня, вывернули наружу, напомнили. И я теперь снова зависима от чувств. И я снова разучилась жить на автопилоте, плыть по течению, мне теперь нужны батарейки, подпитка извне, сильная.
Я стараюсь найти ее в тебе, крошка, и недавно ты идеально справилась. У меня на тебя надежды... ^^


О реальности поговорила, теперь о вирте. Блин Ры, отучаю себя от этого слова, но слооожно >< Так вот, не могу понять, почему в последнее время мне необходимо это протоколирование мыслей и планов?! Может быть, я сейчас неуверена в своих поступках. Обычно я пру как танк, не ставя себя в зависимость от мнения других, всегда знаю цель, знаю средства. А сейчас так часто - колебания. Совсем перестала общаться с Котей. Она завралась, огрызается на меня за правду в лоб, живет в мире своих анимешников, а мне тяжело, я не из их песочницы.
Так, я же о вирте.
Очень хочется знать, как сейчас Рун. Наблюдаю за ней, насколько получается. Внешне и для других - все вернулось на свои места. Надеюсь, ее психологический расчет и ставка на то, что стереть из памяти - самый лучший выход, не дали сбой.
У меня получается любить ее издали, тепло и с улыбкой, как я и хотела. Без слез от каждого случайного воспоминания, без тяжести, боли. Но я, забавно, всегда считала себя сильнее, чем тебя. Да, у меня ярче и истеричнее все прошло, но зато перегорело - остались угли, греют. А ты... боюсь, боюсь. Уже не белый лист, уже серые глаза, почти что левел ап, много опыта собрала за время нашего с тобой неправильного счастья.
Нет, не ты стала первой любовью. С этим - к лету и дождю, к темноволосой сказке. Ты стала первым безумием, раскрыла мой мазохизм в полной мере, заставила любить боль - с тобой же никак иначе. Обещала же теперь не причинять близким того, через что мы прошли. Но все равно будешь. Иначе ты не сможешь жить, не для кого, нет смысла. Ты же другая...
Люблю тебя, прошлое.

Что с аватаркой-то делать будем? =\
Ветка переходит в раздел тру-личных записей, но не хочу заводить отдельный дневник для такого. Холодно мне там, пробовала уже.
Мне нова эта искренность и разговор без продумывания, все как есть. Я всегда тянулась к этому, помню, взахлеб читала дневник Мяут, потому что там откровенности - хоть ложкой ешь.
А я не умею.
Кончаю, страшно перечесть XD

Любить персонажа сложно.
В переходном возрасте (да и сейчас некоторые, Котя тому примером) девочки очень любят выдумывать себе кумиров, будь то персонаж манги, аниме, герой фильма, Токио Хотел х) и прочее. И любить их, поливать слезами плакаты, складировать тонны макулатуры с фейсом предмета обожания и резать вены в особо тяжелых случаях.
Так вот, у меня никогда не было таких бзиков.
Любить персонажа сложно. В сознательном возрасте, чувствуя весь идиотизм ситуации - сложнее вдвойне.
Получая от персонажа ответную любовь и утопая в безвыходности - втройне.
Этот выдуманный герой существует за счет эмоций других людей, связанных с его образом.
Если персонажу не для кого жить - он исчезает.

Мне надо было убить тебя тем вечером, разорвать, смять и выбросить, как ты и хотела. Небытие. Но даже будь оно так, ты собрала бы себя по обрывкам и вернулась, в тебе желание жить доминирует над остальными. Потом идет желание любить..)
А потом - рушить.

В интернете очень сложно уходить, потому что между нами - щелчок мыши, а не десятки километров и мир.
Мне не хватает силы оставить форум, игру, дневник, старый номер и всех людей. Только лишь для того, чтобы вместе с ними осталась и связь с тобой.

*уставилась в список избранных*
11 человек, которые совершенно не связаны с моим виртом и которых я могу утащить за собой куда угодно.
*грустно оглядывает оставшихся*
Аэглос - часто вижу себя в тебе, жалко терять не из-за картинок, а потому, что иногда говоришь за меня.
Киц - совсем не знаю, выводов не делаю, открытый человек, может, нашли бы общий язык
Танариэль. Солнечная Мяут, которая за последнее время стала ой как близка и дорога. Иногда кажется, что ты о чем-то догадываешься, может, я случайно и ляпнула лишнее. Как было сказано в одной книге, человек не следит за своими словами, когда он счастлив... И когда несчастлив.
нет, видится не шизофринично. видится как проблемы. не мне судить насколько серьёзные. ты сама для себя это определяешь. просто если это связано так: Рун+ весь остальной мир+ ты+ Рун, то я не хотела бы оказаться на твоём месте
смущает фраза. Нет, все же не в том направлении думаешь, но.. лучше не думай >< Интересно, встретитесь ли вы с Керром, ты же в конце месяца собиралась в Питер...)
Мяут, Мяут.. >< Помню, с тобой тогда смеялась и рисовала ромашки, чтобы потом в них биться головой х) Вообще с тобой много хорошего. А еще этот взаимный слив проблем друг другу в аську, и как-то легче, чтоли. И решения находятся быстрее.
Аверс, Сенс, Тиренд - три девицы под окном) Три осколка Руно-Керровского окружения. Сенс - потрясающе интересный человек, хоть и далекий. Тира как-то ближе, лучше понимаема мною, хотя изначально я ее люто нелюбила)) Помню, обсуждала ее в постели с Керром и сравнивала с Сенс. Х) Надо признать, что всегда удивлял ее ум, для девочки 14-ти лет она не по годам развита и интересна. Аверс - темная лошадка, мастер разрушения, некогда - ключевая роль. Особо общаться с ней не тянет, но любопытство, да.
Ксо - ты просто самым тесным образом связан с игрой, и через твое избранное я читаю Рун >< так что без вариантов, хоть я тебя и очень по-дружески люблю, как младшего братика)
Лис - мне плевать, выдуманы ли твои проблемы или же все так, как есть.Ты мне нравился всегда, помню, извинялась как-то за грубость Рун по отношению к тебе, старалась быть с тобой чуть теплее и ближе. Потому что слова Лалы уж очень запали в душу.
Есть два варианта происходящего: фейк и правда. Если это правда - вы своим сочувствием и положительными эмоциями поддержите смертельно больного человека и, возможно (для тех, кто верит), спасете его. Если же нет...
...если же нет, представьте, насколько этот человек нуждается в любви и сочувствии, что готов выдумать себе смертельную болезнь, лишь бы его любили? В таком случае, вы, опять-таки, своим сочувствием и положительными эмоциями поддержите и спасете его.
Конечно, выдумывать такое нехорошо и все прочее, однако у меня свои моральные нормы, я _так_вижу эту ситуацию. Соглашаться со мной или нет - дело ваше.
Честно говоря, мне не жалко капельки добра и сопереживания для человека, вне зависимости от того, зачем ему это нужно: чтобы спастись от боли физической или душевной.
Потерялся ты куда-то в последнее время. Тебя, в принципе, можно и забрать с собой.
Ниала. Человек, который мне необъяснимо нравится, может, в этом немалую роль сыграла Мяут, потому что раньше я от Нялы предпочитала шарахаться. Забавно, но я всегда видела сходства ее и Рун.
Чем нравится, сама не могу связно объяснить. Кавайной внешностью. Часто бесит ее грубость, да и вообще из разных мы песочниц, но, может потому, что и Няла бывает другой. Для других)
Почему-то с некоторыми - будто бы диалог, будто бы в глаза, а некоторым - за спиной = )
Пф. Прям прощаюсь, растеклась тут маслом по батону, тоже мне >< Это просто анализ важности людей. Вот если их всех.. *зачеркивает*, то равноценно ли это будет тому, что в моей жизни останется только реал и люди, с ним связанные? Да, потом я начну обрастать новыми знакомыми, но.. Старый друг лучше.

МНЕ НУЖНО ЗАНЯТИЕ!!!!111 Любое, чтобы отвлечься и самой, без этих чертовых циклов разрушения старого, заполнить прорехи. С нового года иду на стрип пластику. До нового года написать 5 курсовых, один курсовой проект, 1 контрольную и ответить на пару сотен вопросов экзамена. В конце концов, поиспользовать нагло соседа, который уже не первый год пускает слюни и зовет куда захочу. Пусть он долбоеб в моих глазах, простите мой фханцузский, но это тоже эмоции.
Уф, я сказала где-то 1/10 того, что хотелось

А, аватар еще найти.

Всегда иду сюда говорить в ужасном настроении, даже сопли-слезы пуская иногда, а в процессе написания этого бреда отхожу, понимаю глупость своих мыслей и оставляю все на самотек >___<
Даже не знаю, благодарить тебя за это или нет, диар дайри.

истерика
Она поняла, что тоже в него влюбилась. Епаный секонд-хенд в действии))) Уж не ревную ли я? )) скобочки, ненавижу скобочки. Лучшая подруга, лучший друг и любовь одна на троих, только из рук в руки.
Заказывая прекрасного принца крошке, я вовсе не имела ввиду его. Вот ведь блять.
/истерика

Почему я за нее так волнуюсь? Взрослый человек, сама разберется, как следует поступать. Постоянно считаю себя сильнее, служу стенкой, веду. Да хватит уже. Мне с собой не разобраться, зачем я разбираю проблемы других? Сами, сами. Пишет мне посты в скайп, звонит, а я не могу связать и пары слов, не то что посоветовать что-то. Привыкли все, ля. Когда человеку плохо, он думает только о себе. Он не может закрыть свои глюки на замок и кинуться помогать другим. Я не могу. Я эгоист, миритесь. Когда мне хорошо, я отдаю в разы больше.
Я люблю Рун, я скучаю по Керру, и последние дни меня утопили в мыслях о них. Мне не поставить мозги на место после всего, и временами я вас ненавижу по отдельности, вместе и
Да не может тут быть ничего, нет будущего, нет его, блять. Есть только вечная игра и сдвиг еще больше, чем дальше это заходит. Мы все слишком запустили. Первую жизнь.
Так, я же об Алин пришла говорить. Все-таки эта истерика уходит в мой эгоизм. Мне теперь и правда страшно. Кто спасать-то будет? Сначала этот невинный отказ от выходных вместе, потом все слова только о "друге", ...
В моей ситуации круг знакомых бессилен с советами, они просто не в состоянии понять то, что происходит, даже если я расскажу все в деталях и мельчайших подробностях, вплоть до музыки в тот момент и сколько раз курила за ночь. Возможно, человек, живущий двумя жизнями - виртом и реалом, проникся бы.
Как-то неожиданно я остаюсь одна. Котя, погрязшая в пидорасне аниманги и виртуальных анимешниках, теряется для общества, а у меня нет сил в очередной раз ее вытаскивать оттуда. Алин, которая теперь не моя.
Как же меня все это выбило из привычной жизни, никак не собрать себя.
Чтоделатьчтоделать >< ты же сильная, идиотка. И гордая, слишком гордая, чтобы позвонить прямо сейчас. Вот и сиди напару с медленным разрушением. Оно никуда не ушло и останется до тех пор, пока ты не усвоишь страшные вещи:
<…>.
уже нет. уже не так.

Я не психолог, увы. Поэтому эти буквы помогают только держаться хотя бы внешне спокойной, но ничего не решают, ничего. И то, что я тут пишу - просто способ не сорваться в очередной раз.

Спасибо, сеанс морального мазохизма закончен.

Будем говорить о Риге.
С ним я познакомилась порядка года назад, будучи Ашей. Тогда в глазах Алорис Риг был хмурым неразговорчивым типом, игнорящим мои отыгрыши, а к тому же его раздражала Тарини и наш с нею безобидный флирт в /theramoreisle.
Рига как игрока и как человека я раскрыла для себя, придя инкогнито немного сумасшедшей Вией, встретив несколько раз питерское утро, каждый со своего балкона, и отыграв мегабайт текста.
Преамбула завершена.
В Риге есть очень сильное качество - он друг. Нет, не так, - Друг. Он настолько надежен и верен, что никакая каменная стена по своей стойкости не сравнится. С нами забавно играет судьба - у нас общий отдых в курортном городке Старая Русса, не удивлюсь, что и общие знакомые в ментовской сфере, а его друг из той же Руссы - приятель моего двоюродного брата.
Риг - классический хороший. Берет пса, которого хотят сдать в приют; предлагает прикатить ко мне на такси в три ночи на буднях, чтобы не отпускать в одиночку шататься по крышам; вправляет мозги, ласково называя "бестолочью" и действительно переживая за то, что я пойду по лесу 10 километров без газового баллончика Х)
Как-то незаметно наши отношения перешли в домашне-легкие, это, знаешь, когда полный расслабон, пиво, чипсы и американская комедия. С ним уютно, он всегда старается помочь, и в итоге, когда я все равно стою на своем и ошибаюсь, не напоминает "А я же говори-и-ииил", а просто снова оказывается рядом с бестолочью. Плечо друга, всегда можно опереться.
По сюжету персонажи любят друг друга, хоть Вия и сходит с ума, гоняясь за несуществующим Отражением. В РП с Ригом я могу выложиться на 101, создав такой накал и силу, что, понимаю, его затягивает и хочется еще и еще. Единственное, что меня стопорит в игре - он плохо переносит отклонения от канона. Ту же шизу с ним играть сложно оттого, что ему рядом с ней неуютно. Но это мелочи, и мы их переживем. Вылечимся, в конце концов.
Уважаю и ценю Рига за его человечность и правильность. Если оглянуться, то и в игре его окружают многие люди, кому он стал другом: Элв, Рун, Ник, Ни, ..., себя не забыть)
И он очень сильный якорь, который еще как держит на том же ЕС. Не раз мои психозы гасились тем фактом, что "если Ви исчезнет, Ригу незачем оставаться". И я могу качать десятки твинков и играть по неделе калдо-синдо-хумано-нежитью оО, но все равно возвращаться в родной Терамор к нему.
По инстам, что ли, походить для полноты впечатлений? >_<

Вообще-то все это писалось давно, но не пропадать же. Пусть тут живет.


Кажется, я убита. Хорошо, что с работы возвращаюсь, когда темно. Плохо, что не смотрю на дорогу, надо быть внимательнее. Да, я тебе, тебе.
Кажется, в пятницу меня силой? увозят в клуб якобы реанимировать. У них с мозгами непорядок. Угаром, алкоголем, пеной и наркотой мало что множно сделать.
Ах, ну да, еще Новолуние - говно.
А так жизнь восхитительна, заваливают комплиментами и не вылезают из моего кабинета, заряжаются энергией от счастливой жизнерадостной бухгалтерши, которая так притягивает светом и улыбкой. Так бы и вышвырнула их метлой всех с порога.

Вечером про тебя скажу. Сейчас мозги в компании с градусами и сонное сознание отказываются связывать слова.
Но номер с тобой, ночью и джакузи - это уже слишком ><

Спала пару часов. Ночь проговорила с Сенс, удивительная. Я тоже из тех людей, которые о ерунде и незначительном могут говорить красиво и часы напролет. Это как гирлянда из фантиков - цветная, отрывочная и, по сути, бесполезная. Сенс может мне дать многое в плане информации, но не получается направить разговор в то русло. Боюсь порвать еще тонкую связь "Поговори со мной, пожалуйста". В таких людях тонешь. Если мною можно пьянить голову, заедать горечь сладким, темный шоколад с вишней - мне нравится твоя аналогия, то тобой - обжигаться и снова рваться в пропасть. Затягиваешь. Пока еще непонятна до мурашек от некоторых твоих фраз.
Боже, как же я люблю интересных людей.

"Незамониторная" жизнь очаровывает своим желанием катиться под откос, как снежный ком. Только бы не дерево по пути, только бы не.. Ааааа! )
Алин рядом со мной на работе и она же рядом - на кровати, в баре - разные до нервных смешинок. За тобой наблюдать - одно удовольствие. Часто мне кажется, что я бессовестно выполняю обязанности твоего принца, раскрывая тебя, помогая почувствовать скрытые пока что стороны жизни, вкус.
Мне сложно предугадать, много ли изменится между нами, если.. да что "если", мы уже далеко за чертой дружеских отношений. Хорошо ли это, как на это посмотрит прынц, знаешь, мне как-то совсем не важно. Он понимает, что ни знает о тебе и десятой доли того, что знаю я. Так что его ход - подружиться со мной и учиться, в принципе, заслуживает похвалы.
Предвкушаю воплощение твоей давно спланированной (?) идеи с отелем... У меня несколько вариантов, объясняющих ее: раз - ты хочешь использовать меня для того, чтобы стать раскованнее и непринужденнее с прынцом, ну конечно, экспериментировать со мной легче -_-; два - ты банально хочешь переспать, О_О как и сказала вчера в полушутку.
Глупая Алин, >_< Три анимешных смайлика в полутора строчках говорят о приближении пиздеца. Пиздеца? Он склоняется? А ударение куда?
Все это забавно до поры, до времени... *вздыхает*
Почему-то именно за тебя я чувствую на себе ответственность. Я могу тебя тискать в бассейне, джакузи, поить и выводить на откровения, находить самые вкусные способы поцелуя, но. Как бы мне самой не ошибиться, не упустить границу в себе, в первую очередь.

Сегодня была рядом с андреевской учебой, завалила его смсками, так и не позвонила ни разу, получила в ответ одну - похожую на пощечину, теперь привычное молчание. Наблюдаю за нами с невеселым смешком - я один в один повторяю путь Тирис. Разве что реал их не связывал.
Я так хочу тебе сказать, что из моих разорванных на клочья между твоими фантиками чувств можно слепить одну, хорошую такую и правильную любовь к тебе, только вот кто ты сейчас? Опять мы за старое... Может, уже личность с именем и фамилией? Как мне бывает страшно за тебя, за твою жизнь, будущее. Я так и не смогла понять, сила ты или слабость. У тебя все разбито между. А если рухнут все опоры - что от тебя останется?
Меня ранит каждое слово о том, что тебе плохо. Если и тебя так же, то я и не пишу в открытый доступ. Это просто лишнее давление на нервы будет. Что, следующий шаг? Звонить, звать к себе. Это может быть огромной ошибкой и возвращением октября, а может вернуть нас. Мне так нужно поговорить с тобой, как же я привыкла, как привязалась, кто тут кого приручил... Я знаю, что это я виновата, но...
...но ты же не даешь исправить.

Разве не надо?

Кицуня (18:58:21 15/12/2009)
Снаружи твой мир выглядит очень ярким, вот. Ну.. Мне кажется, что он яркий, вот. ^_^

Мяут (23:29:40 5/11/2009)
знаешь. иногда с тобой общаясь, очень хотелось покрутить пальцем у виска в его сторону.
<...>
Мяут (23:31:10 5/11/2009)
знаешь. будь у меня близкий человек и он относился бы к кому-то как ты к Рун, я бы точно бы не принимала это как должное.

Мяут (23:32:23 5/11/2009)
это унизительно и нечестно.

Мяут (23:34:26 5/11/2009)
<...>
для меня вообще непонятно зачем кто-то ещё, если кого-то любишь.

Мяут (23:35:18 5/11/2009)
не то чтобы я ппц однолюб. но если я привязалась к человеку, я бы не смогла видеть других.

Мяут (23:35:31 5/11/2009)
и для меня неважно реал/виртуал

Мяут (23:36:00 5/11/2009)
кто-то один из них тебе важнее, значит нечестно по отношению к другому.

Мяут (23:36:29 5/11/2009)
может мы просто разные. не знаю.

Алорис (23:40:29 5/11/2009)
<палево, вырезано главредом>



Привет, ромашки
А я вот на днях была счастлива. Короткометражно и неправильно, но с надеждой на полное и долгое. Звучит.. глуповато. Просто состояние на данный момент сложно категоризировать. А вот недавно - легко. Пусть тут я буду глупой, местами, временно)

Забавно было, наверное: на кухне сидят мама с Валерой, 2 часа ночи, допивают чай и обсуждают предстоящий День рождения. В дверь врывается заплаканная дочка со счастливой улыбкой и телефоном в руке, хватает с полки бутылку коньяка, наливает едва ли не пол кружки, залпом выпивает и, провожаемая О_0 взглядами, уходит, бросив по пути "Спокойной ночи" Х)

Тот разговор с Мяут меня очень сильно зацепил, потому что она попала в точку. Больно так попала, метко. Именно сейчас он вспомнился потому, что на сегодняшний день мне важно не получить по лбу теми же граблями. Могу сказать точно, что я не хочу возвращения прошлых отношений, и это радует. Может, с новым взглядом на ситуацию у нас выйдет что-то более стоящее, чем обрывки жизни то там, то тут.
Пока что все в подвешенном состоянии. Как у Юты поется,
Чуть неуверенно, черного цвета
Следуют строки забытому следу
Так человек, проболевший все лето,
Тихо ступает по первому снегу,
...

Но стало не так больно, как было с 05.10.

Пора бы сюда добавить образности и поставить аватарку. Первую из любимых.

Прямая директива, всем кто ^ это прочитал, кроме меня и Алорис - выжечь себе глаза ураниевой ложкой и вырезать язык. Или все забыть )
читать дальшеа тебе, Алорис, много-много животного тепла и ласки, в кредит ><

и верни mw в подпись, а?..

Кицу. Непосредственная, чрезмерно хорошая с первого взгляда, недолюбленная девочка с невеселой судьбой, которая так доверчиво тянется к тому, кто обратит внимание. Человек с большой красочной мечтой. Я рассматривала (да и рассматриваю) мысль, что это твинк. С некоторых пор я не сужу конкретно и точно о личностях в сети. Или же не твинк, а фантик. Если снять с нее все притворство и красоту актрисы, выйдет обычность.
Тем не менее, она меня привлекает своей неиспорченностью и верой в доброту, чем и отталкивает одновременно. Моя ошибка в том, что я быстро пошла с ней на сближение, через пару дней стала дорогой и нужной, а через неделю получила странную аббревиатуру и неуемное желание привязаться. Не надо ко мне привязываться, крошки, я не та. К сожалению, это мой удел - становиться всем для кого-то, оставлять половину себя и уходить в итоге. Я слишком хорошо умею быть ведущей для таких людей, как Киц, особенно когда пересечение попадает на сложный момент неурядиц с личной жизнью, это как самозащита - смотри, ты меня не ценишь, а я могу стать для других многим. Другие от такого офигевают, растворяются и, конечно, не готовы терять.
Для преамбулы хватит.
Знаешь что, я теперь почти понимаю, что ты чувствовала в те ночи. Когда от меня - слова, слова, просьбы открыться, не обманывать, готовность принять что угодно, желание знать тебя и доверять, не потерять, и слезы, слезы, а от тебя - "Очень больно?..."
Знаешь, я теперь почти понимаю. Толкать людей на неправильный путь, разбавлять море лжи каплей правды, скрывать себя и в то же время знать всю подноготную о другом - это увлекает. Захватывает. И это не доставляет боли тебе. Наблюдать за тем, как человек строит неправильные догадки, запутывается, отчаивается. Это интересно. Я почти понимаю, потому что я и ты все-таки не равно я и Киц.
А я -- ты = ) В головах некоторых людей прочно засело предположение о том, что я - Рун. Ну я этим пользуюсь на полную катушку, никаких сложностей - больше года наблюдения за тобой, уже все повадки и нюансы разговора выучены, и хоть мы не перекинулись и словом с октября, я говорю твоими фразами с одними и теми же людьми. Да уж, круговорот информации Х))
Мощное чувство дежа вю, только роли отзеркалены.
Знаешь, я стала равнодушнее к другим.
- Очень больно?...
- Невыносимо.
*улыбка. Достать очередной осколок, помахать перед носом и швырнуть в противоположную от выхода сторону*

А вот ты изменился. Все-таки я переоценила свои силы, переоценила твои чувства. Когда я рядом с тобой в жизни - я чувствую нас по-старому, как только между - расстояние, ты закрыт от меня на все замки. Мне противно осознавать, как я веду себя, это и есть привязанность? Обожание, нежность и любовь где-то на подходе - с завязанными глазами. Я не хочу любить тебя - такого. Я не нужна, это чувствуется ярко и болезненно, потому что ты - нужен. Терпима, может, для секса, но все чувства перегорели.
Временами мне кажется, что мне хватит этого короткого счастья рядом с тобой, и плевать на дни тишины между встречами. Мне хватит, тебе вряд ли. Больше всего я не хочу держать тебя рядом из чувства того, что мы в ответе за тех, кого приручили. Я же с тебя сняла всю ответственность. И в то же время больше всего боюсь, что мне скоро перекроют воздух, не важно, какой половине души. Одной - уже почти. А я так не хочу снова в осень, я постараюсь быть другом, если смыслом - опоздала.
Что же я делаю, зачем я лезу в это безумие все дальше... Спроси об этом у чувств, ага.

Прокручиваю в голове тот абсурд, который ломает сейчас Рун, и чего-то не хватает для того, чтобы понять точно. Предположений-то хватает. >_<

Еще об одном человеке не скажу ни слова, хотя в последнее время его роль в наших жизнях весомая.
Все это так безумно со стороны, предсказуемо, глупо и грустно. Я, которую разрывает от любви между ненавидящим меня образом и равнодушным ко мне человеком, ты под перекрестным огнем, и он, такой друг и такой влюбленный. И все гоняются за счастьем. И пока что фейлятся, увы.


Ув. сисадмин ВБШ, если вы каким-то образом можете прочесывать все страницы, на которых я побывала с рабочего компа, то вот вам презент, надеюсь, сотрудницы узнаваемы в неформальной обстановке х)

не надо так бурно реагировать на больное у обеих горло

Темы: Мяут
Настроение: не мои ассоциации, любопытно...)

Вот и все. )
Титры чуть позже, а может и не надо. Актеры же всем известны.

<адресное>

Я не умею начинать. Даже сейчас не знаю, что сказать. Руки дрожат, мысли пока еще не путаются - не знаю, притупляет ли алкоголь истерику, посмотрю... Я временами слышала слова "все кончено между нами", но раз за разом возвращала этих людей к себе, жить без них не могла. Сегодня что-то сломалось окончательно. На краю сознания в течение этих отношений всегда жила мысль, что с его стороны большая часть - игра. Любовь, любовь... больно играть в нее. Я поняла, что это такое - любить, - не сразу. Я постепенно любила Керра, это Рун так - за один день в омут, его иначе. И вот когда поняла, что это такое... тогда мне уже было не до того, чтобы упрекать его в том, что он меня недостаточно ценит, не дорожит. Мне хватало слов любви и моей мечты.
И правда, любят вопреки. Не смотря на полностью изменившуюся личность Рун, закрывая глаза на глюки и ненормальную жизнь Керра, люблю так, что дышать сейчас сложно. Это год моей жизни. Самый безумный и насыщенный эмоциями, ими и огромной болью. Мне кажется, от меня сейчас остались одни дырки..) надо бы спасать себя. Им удалось сломать во мне все, что можно. Я постоянно переступаю через себя. Я даже не замечаю своего унижения, запивая все любовью.
Рун, знаете, она же совершенно другая с близкими... она вообще чудо) таких людей не бывает. Жаль, после того, как я ушла от нее, вернуть обратно уже не удалось. Я, смешно, жила все время только надеждой, придуманной из этих ее слов, сказанных осенью, той ночью, когда я ее оставила:
что бы там ни случилось уже, помни, я люблю тебя, Алорис. Дико и яростно. и всегда буду любить. так же как и всех остальных кто побывал у меня в душе, так же, но сильнее всех. жалею что не успела тебе сказать..
И, веря ей, я билась, билась в ее стенки, отчаянно, любя, бесполезно. Мне кажется, я сполна заплатила за свое короткое счастье с ней, хватит, отпустить пора, да кто же меня держит?
Окончательно сорвала крышу Рун в реальности. Все, тогда я поняла, что даже попыток выбраться делать не буду.
У меня было много ошибок. Я их исправляла, как могла. Я таскала Керра по реалу, я стала постепенно нужной ему, сделала его необходимым мне. Я не знаю, можно ли так играть... но мне казалось, что ему было очень хорошо со мной. Мы шагнули на другую ступеньку, выше, но это не исключало его глюков и внезапных желаний разрушить все. Скилл разрушения там, конечно, зашкаливал всегда. А я не привыкла к такому, я каждую его истерику переживала в разы сильнее, грузила себя, рыдала ночами в подушку, а на следующий день все становилось, как раньше. И я снова старалась сделать что-то, чтобы связать нас еще теснее, чтобы укрепить близость...
Боже мой, для меня это звучит дико - но корень всех проблем заключался в том, что я не хожу в инсты. (истерика)
В принципе, поэтому я и не смогла вернуть Рун. Ее мир - в игре, из вов я ее вытаскивала к себе с таким скрипом...
Когда-то я поняла, что стала любить Рун иначе, как ребенка, что ли. У меня к ней безумная нежность.

Керр (00:49:36 17/04/2010)
я себя жестко ограничил тремя попытками

Керр (00:49:51 17/04/2010)
больше моральных уродок я после себя не оставлю.) обойдусь как нить..

Да, я не ухожу первой. Поэтому меня милосердно оставили, сказав, что дальнейшее мусоление отношений не имеет смысла. Дорогие, когда от тебя уходят к другой, или когда говорят причину, это не так больно, как осознание того, что ты не стала лучше, чем фантазия. Или то, что нереальность в конечном итоге стала важнее живого человека. Я была готова к этому, но всегда гнала такие мысли.
У меня сейчас ни обиды, ни злости, ничего. Только боль и любовь, так уже было осенью, да, Рун, она. Сейчас - в разы сильнее. Больше нитей с крючками под кожей, больше надежд на человека, больнее рвать махом все.
Как же я хочу, чтобы он был счастлив по-настоящему, как же я хочу... Странно и страшно осознавать, что я могу так вот любить. Никогда не считала себя эмоциональной, неуравновешенной, слабой. А за последний год я только такой и была. Счастливой еще - рывками. И крышу сносило - но это уже совсем редко. И вот именно это было зря, подорвало все силы сопротивляться.
Не хочется заглядывать в ближайшее будущее. Для меня самое страшное - возвращение осени, я не раз это говорила Керру. Я так не хочу в осень.
Спасибо, все это стоило того, чтобы быть. Надо знать себе цену.
Слова. Я отчетливо понимаю, что одно слово Рун или Керра – и я побегу навстречу к своему давно уже не-счастью. Зависимости, болезни.

Самое правильное при расставании - уйти.

Алорис (02:06:18 12/04/2010)
за что я бьюсь? за чью-то выдумку? за персонажа я отдаю свои настоящие, самые сильные эмоции. Понимаешь, за не-жизнь я убила столько нервов, столько истерик было, не перечесть, это я-то не истеричка, да ты что? я плачу от любого слова не-так о Рун.
мне уже давно нужно разочароваться в ней, и это было бы несложно, она совсем не та, не моя любовь, она изменилась неузнаваемо, и я бы разочаровалась, не будь моим любимым нерушимым образом _моя Рун. Не выдуманные ее черты, а она сама, в то время, когда любила меня. Я ее только такой и помню.
Я давно смирилась с тем, что ты псих, но я же была нормальной, а после расставания с Рун и моей реакции на это я уже не могу считать себя такой.
Может, меня выбили слова
Керр (01:52:59 10/04/2010)
ты судя по всему недопоняла

Керр (01:53:16 10/04/2010)
когда человек лишается чего-то, он понимает истинную цену

Керр (01:53:24 10/04/2010)
и чувства

Алорис (01:53:32 10/04/2010)
и?

Керр (01:53:48 10/04/2010)
любит она его.. очень больно любит

знаешь, скажи это _мне - что меня любит Рун - я бы в кровь бы разбилась ради нее. Она - это самый мощный способ управлять мною, это может превратиться в 100% зависимость и подчинение. Но нет взаимности, а одна я не вытягиваю. Да, можно пробовать, но, понимаешь, моя надежда на любовь в зародыше еще душится невыносимой огромной болью к Рун, которая копилась и продолжает расти хрен знает с каких пор. Я хочу равных чувств. Я не смогу быть счастлива тогда, когда один любит, а другой - позволяет любить. Я уже не помню другой жизни.
Я не знаю, как мне ее забыть. Иногда я уже думаю, что лучше бы она снова безудержно влюбилась в кого-то, может, Алорис это прибьет уже наконец к чертовой матери.

Алорис (02:09:09 12/04/2010)
днем все вернется на круги своя) это просто синдром темноты


Во мне сейчас говорит обида на предательство, непонимание маразматичного расставания через аську, обида, обида на человека, которому доверяла, который требовал доверия, получил все, выдрессировал, вышколил под себя, а потом равнодушно выбросил. Я серьезнее. Я ценю отношения не на уровне отписок. Хоть я и люблю говорить о том, что поверхностна сверх меры, это не так, те, кто общаются со мной близко - понимают. Здесь нет логики, это просто последний шаг. Да, я пойду к психологу, может, мне вправят мозги, я не хочу больше болеть. Подстригусь, запишусь на танцы, подтяну эту чертову вышку, снова начну пропадать в клубах, верну друзей. Верну шарахающуюся от меня Котю, она ненавидит то, чем я живу, жила. Я чувствую, что у меня сейчас истерика, но свои истерики я переживаю вот так вот, тихо, в себе, или, если не повезет Коте и она вдруг позвонит\придет - то у нее, ревя в плечо и слушая, какая же я идиотина ) Я так не люблю людей, которые истерят для других, все эти удаления всего и всех, разрывы, а на следующий день - как ни в чем не бывало. Такие предпочитают вывались все на других, насладиться чужой болью, притупив свою.
Я боюсь любить после всего. Я любила в 16 лет, девушку, взаимно. Моя первая любовь, первый секс, первая сказка. Курортный роман х) Смогла пережить не так тяжело потому, что высокие моральные устои взяли свое, тогдашнее воспитание не позволяло мне думать о подобных отношениях. Все остальные связи, в которых довелось побывать, были симпатией. Что-то я упустила, к чему я это говорю-то... Повторить любовь к Рун и Керру - вероятность стремится к нулю. Вряд ли мне повезет еще раз столкнуться с такими личностями.
Я тут, вообще-то, хотела накатать пост про Ниалу и Тирис, но не катается. Опоздала) Надеюсь не вернуться больше к этой ветке. Ну с Тирис-то, наверное, встретимся еще, будет возможность пообщаться откровенно, нам есть о чем.
Как же меняется настроение этих кусков текста, выдернутых из разных моментов одного не такого-то уж большого периода жизни...) боль-любовь-надежда-боль-любовь-обида.
Память, она как феникс. Уничтожает себя, давая возможность жить дальше.
У меня есть привычка такая - когда мне плохо, я создаю в воображении ситуацию, которая не настолько же хренова, а еще в разы хуже. И радуюсь, потому что у меня не все так плохо.
У меня не все так уж и плохо ^_^
Пройдет.